原來
那一年，我以為人生如煙，一陣風吹來，就要散盡。我整天頭暈，活在無重狀態，一切是那麼虛，連自己也成了幻象。有聲音在半空中響叫，分不清是神是妖，它似乎在警告：「你的時候到了！」
說這毛病嚴重，見不得，最低限度比愛滋病、癌病輕；說是輕，也不對，中醫、西醫看遍，整天服藥。我連針灸、瑜伽也用過，久病不癒之下，我甚至喝符水、誦經、唸咒。積極求醫，卻修不正成果。最後，一位醫生介紹我見精神科醫生。
跟醫生談過幾回，我決定入住醫院，找出病因和治療方法。我入住的是精神科病房。精神科病房，這是給鏽蝕鐵框鑲在黑暗一角牆上的符咒，神秘而具有魔鬼力量，勾引人的好奇心，卻時刻遭受遺忘。我墮入框內，在世間消失三個月。一個季節，看盡沒有生命的軀體蠕動。原來，生命可以是這樣的。
患上老人痴呆症的婆婆，整天哭訴丈夫變心。她也時常控訴僱主?枉她偷竊，把她趕走，不發工資。重複……重複……重複，舊事常新。原來，她活了七十多年，沒有一點快樂的回憶，生命的精華就是怨恨。
有一個中年婦人酗酒，酒精令她產生幻覺。原來，她生存是為了把自己困進魑魅魍魎?中打轉。有一回她說討厭自己，找不到生命的意義，然後，她哭了。
還有一個離婚婦人，遭女兒仇視。護士替她打了多次電話，女兒才勉強前來探望。母親想摸女兒的臉，她立刻跑了。婦人哭了半天，之後糊塗起來，整天按?頭顱，說丟了腦袋，不斷向人查問腦袋的蹤?。有一個護士對她說，沒有腦袋，頸上輕鬆。這是誠懇的安慰，還是惡毒的玩笑？沒有腦袋的生命，還是生命嗎？
一個少女，從十四歲開始患上厭食症。原來，她的問題是由節食減肥引起的，差不多十年時光，在吃與不吃的鬥爭中消磨。她的健康、學業、工作和社交生活全給毀了，可是她仍然要走錯誤的路。年輕人，原來可以這樣堅持糟蹋生命。
另一個少女，吸食軟性毒品，引致精神錯亂。她不後悔過去，懶於把握現在，不懂計劃將來。原來，她這樣就快樂。
在這地方，我接觸不少沒有生命的活人。初時我以為自己比其他人清醒，於是當作在勾欄茶館看戲聽書，為戲中人的故事歎息，事後只要頓一下腳，喝一口茶，萬事就可以化作雲煙。原來在生命力薄弱的牢房裏，不過一星期，我給熏得崩潰了。在每一個人都揹?滄桑的小房間，我也跳進戲文，傷心人要闡述一段啼笑因緣。一直以來，我以為自己是堅強的人。心臟有毛病，不要緊，不要做劇烈運動就行。患癲癇症，沒問題，還不是把碩士念完嗎？家庭生活不如意，影響不大。我的工作繁忙，日子過得充實，沒有時間想其他事情。在朋友眼中，我是強人；然而，我竟然倒下來了，跌得滿身傷痛。原來我弄虛作假多年，只是個騙子。醫生宣佈我患了抑鬱症，怎麼我一直不知道？我這麼要強的人，我會憂鬱嗎？
原來，我根本是弱者。
之後，我開始不喜歡陰藍色的生命，我躲在角落厭惡它，我甚至想過把豆大的火種吹滅，讓自己藏進永恆的黑暗。我想，我是不可能活?離開醫院了。在這種地方，我只會委靡。可是醫生說：「我不會放棄你！」他的聲音厚實，眼鏡片後射出堅定的目光，夾雜一點溫柔。原來，陌生人會關心我，而且表現那麼真切。「你看XXX，別人扶她，她卻甩開人家的手，死命往泥巴裏打滾。你是這樣的人嗎？你以後要過這種生活嗎？」他引導我問自己，我愛自己嗎？活了一生，只有恨……愛自己……為沒有意義的生活而麻醉自己……愛自己……沒有腦袋的身體……愛自己……堅持糟塌生命……愛自己……
過去十年，我不斷工作，把假日視作野獸，連吃飯超過十分鐘也是罪惡。我透過自我奴役鑽出快樂，我既是自己的主人，也是自己的奴隸。我每晚睡前都要算一算收入和財產，以數字控制呼吸的節奏，決定夢的顏色。我從來不處理問題，彷彿只要把它擱在陽光下，它會自然蒸發。到底我在逃避什麼？為什麼仇恨和嫉?每天在我的腦袋打轉，迷了路一般找不到出口？
原來，我不是正常人。
其實，我不知道正常人應該是怎麼樣。我的世界太大，只容得下自己；我的眼光太闊，只看見自己的身影。
母親每天長途跋涉來醫院看望我，給我送湯，風雨不改。她愈來愈瘦，精神愈來愈差，一個季節，嘗了一百年的辛酸。有一回她含?淚對我說：「你一定會好過來，一定會。養育你不容易，當作是為了我。」她不再咒罵我，反而懇求我。妹妹低下頭說：「從前，算是我錯，我年紀輕，不懂事。」我知道，這是道歉。以她的性格，她只能說這些。弟弟舉起手來，不是打我，而是緊緊地捉?我的手，卻不說話。他的手又暖又濕，還有一股力量。父親也來了，除了祖父母病危，他從來不去醫院，他這次是為我。有一回我大?膽子試探他，告訴他我要吃巧克力，他接了聖旨一般，立刻辦事。其實，我根本不好甜食，只是他不知道，也許他永遠不會知道。這是我為他守的秘密，到底，他的年紀已經不小。
我是時常進出醫院的人，可是只有這一回，全部家人到醫院探望我，送終一般熱鬧。以往只有母親看望我的時候，我心中發恨，我總是埋怨其他家人不來。我要死了，還不來送我一程？奇怪，見到太多人來，我倒害怕了，不禁自問：「我的死期到了吧？」我沒有想過，原來他們都著緊我，我有點受寵若驚。在意志脆弱的時候，只有這親密的感情，才能築成支?生命的支架。看到病房中沒有生命的生命，我從醫生的提示出發，暗地裏卑鄙起來。我利用她們告誡自己，我不會跟她們一樣，我要好好地生活，這才不枉到人間一場。於是我跟醫生合作，服藥、休息，向心理醫生學習原諒、忘記與欣賞。要清除惡習，實在困難。不過我跟自己說，我要痊癒。
「百日維新」，我的情緒穩定下來，頭暈無端侵襲，也輕?腳步離開。恍惚中我已經遊蕩千年，死人再生，不知人間何世。離開醫院的下午，是個晴天，陽光照進身體每一個細胞，吸盡抑鬱的潮濕，一身清爽。眼前的路開闊，卻陌生，不知通往哪裏。我問自己，這路該怎麼走？清風拂來，似乎送上答案。
我嘗試從緊密的工作表中釋放出時間，學習懶惰，往冷硬的生活灑上適量的溫柔。可是……可是這不是浪費時間嗎？我有排山倒海的工作，我要掙錢。不！我要改變！我不要再回到醫院，那扇門，是鑲在灰牆上的框架！
早晨到公園逛一趟，把自己浸在翠微裏，閉上眼睛，就成了一棵翠生生的秧苗，晨風中輕輕搖晃。原來，大地的清香可以滋潤生命。
午後在日影裏伸個懶腰，跟家人、朋友通個電話，來一段無關痛癢的對話。原來，閒適可以修補生命中疲倦的洞。
晚上聽一闕歌，跟?哼一段，指頭在桌上跳出節拍。也許可以彈一會吉他，作幾段支離破碎的曲。原來，音樂可以紓解?緊的情緒。
假日看幾段書，上一回電影院或劇院，參觀畫展，敲其他人的世界的大門，進去感受一下。原來，文學和藝術可以隔絕人間的塵埃。
上高級館子，裝一回富人。擠在快餐店，盯?時鐘吃飯。站在街上吃小食，管他?生還是髒。巡商店，試了衣服和皮鞋卻不買。登上公共汽車，選擇在俊男美女身旁坐下，偷聽他談電話，然後隨便在一個站下車。或者，索性肆無忌憚的窩在被窩裏，丟掉時間。總之，要自己高興。
原來我應該愛自己，享受生活中各種美好的因素，何必把精力耗盡，自我虐待？這種苦行，披上領人通向永生的外衣，其實是讓人墮落的毒藥。
我也嘗試把嫉?、怨恨、自滿和憂傷裝進箱子，滿滿的一箱，關不上蓋，它總是要逃跑，溜到我的跟前來，向我擠眉弄眼。我歇力把箱子關上，上了鎖，把它沈到海洋的深處，讓珊瑚寄居在箱子上，綴上一點華美，期望這些負面感情輪迴，可以獲得新生。
聽說，透過喜歡別人的生命，可以加?對自己的愛惜。我並非追求某種宗教救贖的人，從來沒有考慮過今生行善、來生得善報之類的因果說，來生太久，我等不了，我要得到立時的報酬。我承認，我仍然自私，我還是性急。
社會旮旯裏瑟縮的身體，無助的眼神，抖震的雙手，淒冷的呼吸，塵垢中的皺紋，太多！太多！憑一份關懷，用一點金錢，花一些時間，給人一個微笑，送上一份禮物，一起玩上半天，換取日光燦燦的笑容。原來為人的焦土澆上水時，自己的生命土壤也可以添上養份。
那一段天旋地轉和封閉的經歷，已經結疤。我時常在夜闌人靜的時候輕撫傷痕，血早已止了，不論我如何著意，也嗅不到腥紅的氣味，只感到凸出的筋肉的粗糙。這是生命的試煉，縱使成就不了高僧的禪性，大概也可以勉強減輕凡夫的愚蠢。
原來，斷井頹垣可以化作?紫嫣紅，只要我願意。
生命，還是良辰美景，賞心樂事。
完
(3287字)
8 – 13 / 7 / 05
